La verità è che non sono niente di speciale…
Nessuno mi nota perchè sono discreta, non scrivo i cuoricini sulle bacheche di facebook… l’affetto è una cosa privata…
Nessuno mi nota perchè non sono oppressiva… accetto le decisioni di tutti. Niente scenate per l’amore deluso o cose del genere… perchè tanto se uno non ti vuole a che serve?
il mio dolore è privato…
Il mio affetto vale poco perchè non sono strafiga o provocante, perchè anche se mi piace il metal non mi piace più andare in giro a fare la dark lady… Perchè i colori sono belli e se la mattina aprendo il cassetto mi attira un colore io lo metto e basta, perchè sono così… faccio quello che mi sento come me lo sento…
Soffro in silenzio cercando di essere discreta e non disturbare nessuno perchè non voglio far pesare il mio stato d’animo a nessuno…
… e sto ancora male per la stessa persona per cui ho perso il cuore a marzo… che conosco da gennaio… la prima persona che ho messo nelle condizioni di spezzarmi il cuore, l’unico dopo Eddie… l’unico altro oltre ad eddie… e non dovrei stare così, non è giusto… dovrei farmela passare in qualche modo…
Non ci riesco.
Vedo le altre che gli fanno i cuoricini su facebook e lui che commenta con bacetti e altri cuoricini… e se da un lato trovo quasi comico che tante persone lo amino in questo modo quando lui non vede niente di pregevole in se stesso… so che dovrei disprezzarlo per questa cosa e per la noncuranza con cui mi tratta… eppure vado sul suo profilo, leggo “single” e mi sento meglio…
Sono piccole dosi di droga…
Mi sento sola, mi sento male, mi sento stanca…
Sono sommersa di cose da fare. Quando non è così mi riempio di impegni e di studio per non pensare, per non darmi il tempo di soffrire…
Sento la necessità di avere qualcuno al fianco come se mi servisse ossigeno per respirare, la spinta a fare cose insieme, a condividere le piccole cose… avere qualcuno a cui dare tutto l’affetto che sento dentro e che quasi trabocca come vino da un bicchiere…
sono tutti bei ricordi quelli che ho di lui e tornando indietro io lo so che farei le stesse cose, perchè io sono così, mi innamoro sempre disperatamente, non somo mai discreta, eppure il fatto di dare tutta se stessa non basta mai…
E in giornate come questa quando sono sveglia da molto presto e ho poche ore di sonno alle spalle, in cui non sto bene e in cui sento l’ansia di un esame alle porte… soffro della tua indifferenza pur cercando sopra ogni cosa di mantenere un rapporto d’amicizia… per una volta, per la prima volta.
Sono ancora convinta dopo quasi 2 mesi che andrei a vivere a roma per un sì… ma non avrò mai un sì, Forse non lo vedrò nemmeno mai più in webcam, anche se per 2 mesi abbiamo fatto tutto dalla sveglia al sonno in webcam assieme…
Mi manchi un sacco anima noir quando non ci sei e quando mi tratti con noncuranza.
So che devo andare avanti, lo so, razionalmente so tutto. So che non ho diritto di guardare e di pensare agli scambi di affettività sulla tua bacheca di facebook, so che non ho diritti da avanzare nei tuoi confronti, sono venuta a Roma a conoscerti dal vivo sapendo che non mi dovevo aspettare niente, eppure ancora sto così, con tutta me stessa cerco di superarti e andare avanti, ma ancora non ci riesco… ho barattato di nuovo la sanità mentale per l’amore…per il fatto di volerci continuare a credere…
Sono troppo stupida.
