Questi sono Daniele e Alessandro come erano circa 4 anni fà… erano i miei uomini del sud.
Non erano teneri?
Beh, adesso non stanno più a milano… Ale è a Roma a studiare e Dani a Lecce a studiare. Non fanno più l’uni quì a milano e la vita se li è portati lontano… Dani oramai lo sento pochissimo e Ale per niente per tutta una serie di motivi che non ha senso scrivere quì… diciamo che non lo posso sentire.
Morale della favola? mi mancano un sacco entrambi. Non passa giorno senza che ricordi quanto è stato bello il periodo della mia vita che ho passato con loro… uscivo dal liceo, correvo a casa loro e stavo lì fino an otte… a mangiare, bere birra e giocare a tekken 5 
Poi le cose sono cambiate, Dani è andato via, Ale ha trovato la sua strada… io mi sono messa con Eddie.
Ed è stato tutto diverso… non so quante volte ho litigato con Eddie per far sì che mi lasciasse andare a vedere come stava Ale.
Per me era come un fratello, ma non l’ho nemmeno salutato quando se n’è andato… non mi sorprende che ora io sia l’unica della cerchia a cui lui non scrive più… e pensare che io l’ho conosciuto prima di tutti, quando le cose erano ancora diverse e lui era diverso….
Spero che almeno tu sappia che ti voglio ancora bene come in quel primo anno di serate sfascio, come prima di conoscere Davide e che tu conoscesse la Manu… spero che tu lo sappia o che lo possa leggere quì, Ale.
Oggi mi sono domandata come mai scrivi a tutti e a me no, sono l’unica a cui non hai più scritto. Forse è perchè sai che se ho deciso di non scriverti non lo farò e basta, forse non te ne frega niente, forse non sono più speciale per te da tanto tempo… non lo so. Forse pensi che io ti odi o che io non sia più io… Vorrei davvero che tu sapessi che non è così. Certo sono arrabbiata, ma tu sei sempre stato così, hai sempre trovato le parole giuste per ferirmi, farmi incazzare oppure consolarmi e sei anche l’unico che abbia visto fino in fondo cosa cela la scatola che contiene il mio cuore.
Eri il mio “fratello della luce” e lo so che sono successe tante cose, ma questo non lo cambierà nessuno.
Sono un po’ invidiosa della Debs a cui invece scrivi, a cui scrivi anche cose preziose. Non credo che tu legga ciò che posto quì, questo posto è rimasto privato per un anno e più, forse non sai nemmeno più che esiste.
Beh Ale… ti voglio bene. Spero che nonostante tutto tu questo lo sappia e solo questo è l’importante. Spero con tutto il cuore che tu ti sia ricostruito una vita e che sia felice ora, da qualche parte, a roma o a lecce. Spero troverai nuovi amici, migliori di noi che a quanto pare non siamo stati niente di che, magari anche un nuovo amore. Besi sognatore patetico.
E tu Dani, cazzo! connettiti ogni tanto! magari non ad orari impossibili… che tu sei l’unico che posso sentire ogni tanto in questa “lista dell’orrore”
Lui è Javier, un’altro degli uomini più importanti della mia vita… un’altro che è stato per me un fratello a partire dalla seconda liceo.
E’ stato il mio metal master… io non saprei nulla di musica se non fosse per lui e gli devo tanto anche per altre cose.
Anche lui per i casi della vita si è allontanato, è sparito in america, è tornato… e sostanzialmente mi ha mandata affanculo, potremmo riassumere velocemente le cose in questo modo ^^”
Beh, io non voglio dilungarmi quì a scriver quello che è successo, sarebbe inutile tanto chi lo deve sapere losa, vorrei solo che sapesse che al contrario di lui io non lo odio, per me resta sempre il fratello che era, nonostante quello che lui pensa di me… nonostante quello che lui pensa abbia fatto… beh, io quì ribadisco che sono innocente vostro onore.
Javier, vorrei tu sapessi che non provo rancore e che fin da subito ti ho lasciato “una porta aperta”, niente rancore, odio, invidia o altro… perchè non sono così meschina e manipolatrice. Se lo vorrai, se mai capirai che vi ho lasciati liberi di fare ciò che volevate, o se semplicemente vorrai mandarmi affanculo un’altra volta… beh, la mia porta è aperta. Ti aspetto qui con lo stesso affetto che provavo all’ora, quando ero solo una ragazzina di 15 o 16 anni che ti saltellava dietro in giro per la fiera di siniglia.
Eddie, a te non ho niente di particolare da dire.
So che pure tu pensi che io sia una stronza manipolatrice assassina… ma vorrei solo ricordarti che fino a prova contraria mi hai lasciata tu, da un giorno all’altro, così… ^^”
Ciononostante sono finalmente riuscita a fare pace con questa cosa. Forse per sempre o forse soltanto per ora, chi lo sa? ma l’importante è non smettere mai di tentare
Ho trovato il tuo blog, so che sei felice, che la vita ti sta dando tanto… beh, non ci crederai, ma sono davvero felice per te. Certo non posso dire che non mi resti un po’ di amarezza, ma sono convinta che le cose vadano sempre come devono andare e non c’è storia. Quindi congratulazioni a te e alla tua ragazza, ha degli occhi bellissimi
Sono ancora convinta, come ti ho detto che tra 40 anni riusciremo a farci gli auguri a natale e per il compleanno, perchè il tempo cambia sempre ogni cosa… a te non dico che ti lascio una porta aperta, ma ti dico che se un giorno smetterai di odiarmi e io smetterò di avere quel fondo di amarezza, tra 40 anni o 50 o in punto di morte, chissà, ci scriveremo per gli auguri di natale.
So che c’è stato un periodo in cui siamo stati felici ed è solo quello che voglio ricordare, non ti cancellerò dalla mia memoria, perchè lo sai che non dimentico le persone, spero mi perdonerai la presunzione di non volerti eliminare.
Davide, a te ho poco da dire. Ti odio moderatamente per come mi hai trattata e per quello che hai fatto, ma tutto sommato se ti incontrassi per strada non ti direi proprio niente, tirerei dritta per la mia strada e via, su di te ho comunque fatto pace con me stessa da molti anni e no, di te non mi ricordo quasi mai.
Eppure sei stato uno degli amori più brevi e folli della mia vita… in quinta liceo, pure tu.
Ecco, sono contenta di averti perso… è stata una cosa dolorosa, ma necessaria.
Michi… ti chiamavo Dark Angel. Sei stato il mio primo ragazzo… per te ho provato sensazioni che non ho più provato e che non saprei descrivere tutt’ora.
Senza dubbio ti ho molto amato prima e molto odiato poi, ma non ho rimpianti con te, non ho rimorsi.
Non ho più nemmeno una tua foto.
Posso dire che già da un po’ mi sono liberata finalmente dall’influenza che hai avuto su di me, e diamine… son passati 7 anni, sarebbe pure ora xD
Il tuo ricordo mi è del tutto indifferente… come un fantasma, ogni tanto ti vedo ma non hai nessun effetto sulla materia, sulla mia vita.
Per cui Michele a te posso proprio dire ADDIO. Nessun conto in sospeso. Oramai se ti incontrassi per strada forse non ti riconoscerei nemmeno più.
Ciao Michi.
A questo punto devo necessariamente aggiungere una donna, la Fede… che nella lista delle persone che ho perso non può certo mancare. Perdonami Fede, ma ho trovato solo questa foto tua.
Fede, anche tu mi odi perchè hai trovato nelle mie azioni gravi torti verso di te e verso l’oggetto del tuo amore… non ci siamo più sentite dopo quella telefonata, so che non leggerai mai questo blog, ma è l’ultimo mezzo che mi rimane per dirti la verità.
Quella sera quando mi hai telefonato ero ubriaca, ho risposto al meglio delle mie capacità. Non è una scusa, ma ero a casa di Ale con Dani e Davide e stavo per tornare a casa… avrei voluto dirti queste cose che ti scrivo qui ora: in quel lungo anno che è stata la mia quinta e la tua quarta, ti sono sempre stata vicina, ascoltandoti e arrabbiandomi per come lei ti trattava… non tanto perchè odiassi lei, come tu credi, ma piuttosto perché amavo te… che valore ha detto adesso? nessuno, ma sei stata la donna che ho più amato in tutta la mia (lo so che è breve) vita.
Se lo scrivo quì ora è perchè dopo 4 anni ancora il rimpianto di non avertelo detto mi viene a disturbare di tanto in tanto e allora è proprio ora di dirlo e basa, senza mezzi termini.
Quando lei ti faceva qualcosa e venivi a piangermi tra le braccia io morivo un po’, ma per il rispetto che ti portavo e per non crearti altri problemi sono sempre stata zitta. Oramai tu hai scelto la tua strada e non ci vedremo mai più, i miei amici lo sanno che sono bisessuale e posso anche fare outing.
Il senso di questo post? liberarmi dalle cose che volevo dire e non sapevo a chi rivolgere.
Non commentate per favore, a meno che non siate citati in questo post. Vorrei davvero che fosse come una sorta di “post della memoria” sulle persone importanti della mia vita che ho perso e non ritroverò mai più come prima.
Ovviamente a questo elenco manca mia madre… ma lei non potrebbe in ogni caso rispondere ne leggere, posso solo sperare che prima di andarsene abbia saputo che le volevo bene.
Un saluto a tutti, soprattutto a quelli che mi odiano,
Row :*
